如何和青少年展开有意义对话

教不好孩子 父母师长共同的焦虑

“如果有个学生跟你说，上课好无聊喔！我想要睡觉，此时老师如何就这个议题与他对话呢？请老师试着发展出5五句以上的对话。”在教育现场，越来越多老师因为学生课堂上的反应或没有反应，而觉得受伤，因为“教不好孩子”而产生自责、怀疑和愤怒。李崇建曾遇到过一位老师前来求助，就因为不管他再怎么努力，班上的一个孩子始终无法被改变，老师竟困惑、失眠了一整年。

家长面对的亲子沟通问题，也同样困难。“请问你们还有在和孩子对话吗？”李崇建在研习现场统计，父母在家最常与孩子说的话有: “功课做完了吗？”“你怎么又做错了！”“你又忘记啦！”，但这些都不是真正的、丰富的对话，只能算是下指令与要求孩子听命行事，因此往往只能在5句内结束，达不到亲子沟通与情感交流的目的。

大人不妨自问，作为一个大人，你真的还有“兴趣 ”与青少对话吗？会不会大人想和孩子谈的，只是在捍卫自己的价值观与坚持，包含着既有的期待、命令和答案。而孩子从小听到大，早已从过去如铜墙铁壁的经验中，学会了应对模式，了解到大人所谓的“关心”，往往夹带着焦虑，而青少年不想要这样的关心，因此两代之间的谈话，总是在3、5句之内匆匆结束。

三原则 有效打开沟通的门

如何开启一道门，让孩子愿意和大人好好说话，而且这对话还能无限开展呢？

李崇建归纳出3大原则：

1.肢体上保持平稳不摇晃，双眼专注且平视孩子

2.语态上维持稳定与一致，也就 是不讨好、不指责、不说教、不打岔

3.速度放慢，谈话中可善用停顿(至少5到10秒钟)，为自己和孩子留有余裕，去感受内在的真实情感，整个对话过程就会比较安然，令双方都自在。

李崇建直指这一代父母老师的核心问题，“我们之所以不懂得如何和孩子谈心，其实是因为我们连和自己谈心都不会，所以先学着和自己谈心吧！”，绝大多数大人欠缺对话的能力，是因为我们的父母也不曾和家中孩子有过“对话”，生活中不是说教就是忽略，因此这一代“失落的父母”，要重新学习的是，如何和小孩产生连结与互动。

受伤的大人 先照顾好自己

“我如果很爱孩子，我必须得很爱自己”，李崇建提醒，当老师和父母觉得受伤了，“你如何照顾这个内在受伤的自己？”，不妨自问:“你是如何看待自己的？你允许自己挫败吗？你能更看重自己努力的过程甚于结果吗？”，如果大人因为孩子的表现无法满足预期，而不停的在内心杀伐与自责，反而失去了与自己理性对话的空间，“你连自己的身心都照顾不好，如何谈照顾孩子？”

在回答“你可以允许孩子做自己吗？”这个问题前，也不妨先自问:“你可以允许自己做自己吗？”如果你自己都不能和自己谈心、不能允许自己做自己，此时该优先解决的是自身的问题。李崇建希望父母和老师，将自己过往不被允许的情绪释放出来，包括恐惧、委屈、挫折种种 ，避免再将这样的情绪投射在孩子身上，就让孩子做自己。

忙碌的大人们，试着每天至少拨出5分钟，和自己谈心，也和孩子谈心。摆脱日常性琐碎的问候，也别只是被动等候孩子来找你说，每天试着从一句话切入，找出可以“穿针引线”的梗来引导，有意识地带入感受性对话。别急着解决问题，不给期待、 命令或答案。不论孩子几岁，从现在起就试着，创造出一个和谐而平等的对话环境吧！